martes, octubre 4, 2022

Celos y miedo a la traición: ¿cómo puedo lidiar con ellos?

Los celos y el miedo a la traición y al abandono a menudo se describen como el lado oscuro del amor y el afecto, que es lo opuesto a la confianza. Se acompaña de: ansiedad e inseguridad constantes, dudas sobre uno mismo, a menudo frustración e ira.

¿De dónde vienen los celos?

Dependiendo de su gravedad, los celos pueden tomar muchas formas:

  • Cuidado excesivo por la apariencia externa (resultado de la creencia de que aumentar tu propio atractivo físico ayudará a mantener el objeto de amor y atarlo a ti)
  • Controlar a un compañero (por ejemplo, espiando sus conversaciones, registrando sus bolsillos, la memoria del teléfono móvil y de la computadora, y en casos extremos siguiéndolo o contratando a un detective privado). Sucede que la necesidad de control se convierte en una obsesión difícil de controlar.
  • Influir en la calidad y frecuencia de los contactos con el mundo exterior del objeto de los sentimientos
  • Desdibujando los límites entre la realidad y fantaseando sobre cómo se comporta la pareja cuando no está siendo observado, malinterpretando su comportamiento (lo que, en opinión de una persona celosa, es un signo de infidelidad).

¿Cuándo destruyen los celos una relación?

La base de una relación sana es la simpatía y la confianza mutua. En una relación «enferma”, los celos son el sentimiento dominante, que en casos extremos convierte la vida en común en un campo de batalla donde los socios se perciben como enemigos. Sentimientos como la duda y la sospecha son un derivado de los celos.

La intensidad de los celos puede variar: en pequeñas dosis, puede ser una fuente de satisfacción tranquila para la pareja (de allí la frase «no hay amor sin celos») y suele ser percibida positivamente. Sin embargo, si es demasiado fuerte, comienza a tener un efecto destructivo en la relación.

En una pareja celosa, el sentimiento dominante es el miedo al abandono: dicho miedo es la razón por la que deseas controlar a tu pareja. El control puede manifestarse por un intento de limitar los contactos del objeto emocional con otras personas (especialmente las atractivas).

La persona controlada a menudo se ve obligada a explicarse constantemente (con quién habló durante tanto tiempo, por qué regresa tan tarde y por qué está de tan buen humor). Incluso, para llevar la fiesta en paz, a menudo restringe los contactos con el mundo exterior.

Una persona celosa a menudo tiene expectativas de su pareja sobre cómo debe comportarse y piensa que tiene el derecho de poseer a otras personas, en este caso, su pareja. Es común que estas personas traten a los demás como posibles rivales que pueden «quitarle» a su ser querido.

Cuando se supera el umbral de tolerancia de una pareja sospechosa de engaño, los celos destruyen la relación y pueden convertirse en una profecía auto cumplida. La sospecha y el control excesivos a menudo conducen al distanciamiento emocional de las parejas.

Cuanto más una persona quiere controlar a la otra, más puede la otra persona retirarse de la relación u ocultar a su pareja una parte de su vida que puede ponerlo celoso y, por lo tanto, aumentar su libertad.

Razones de los celos en una relación

Las causas más comunes de celos constantes e inseguridad sobre una pareja son:

  • Baja autoestima relacionada con las experiencias de la infancia,
  • Experiencias negativas en las relaciones de pareja (deshonestidad y rechazo) y generalización excesiva (proyectar estas experiencias en otras relaciones y pensar que todas las personas son iguales).

La mayoría de las veces los celos también son síntoma de una baja autoestima y falta de fe en que mereces amor. Esto puede estar relacionado con falsas creencias sobre uno mismo (no soy atractivo, nadie me va a querer), lo que puede hacer que te vuelvas adicto a tu pareja.

Un ejemplo es la situación de un investigador criado en la infancia por una madre. El padre abandonó al niño de cinco años en ese momento y rara vez se había puesto en contacto con su hijo desde entonces. La madre era muy crítica y exigente con el niño. Ella esperaba que él desempeñara el papel de «hombre» y ayudante en la familia.

Estaba enojada con él cuando estaba indefenso, «causaba problemas» en lugar de ayudarla y, a medida que crecía, lamentaba que a menudo la dejara sola. En su vida adulta, un hombre construyó relaciones a corto plazo, las cuales terminaron cuando no soporto la presión causada por las expectativas de su pareja o su propia sospecha excesiva.

Tenía miedo de no poder cumplir con estas demandas «excesivas», como afirmaba, y, como resultado, sería abandonado. Constantemente tenía miedo al abandono manifestado por intentos de controlar a sus parejas, comportamiento agresivo y acusándolos de infidelidad y deshonestidad hacia él, o alternativamente retirándose de la relación.

La razón de los problemas de este hombre en las relaciones era el miedo a no ser lo suficientemente bueno y fracasar porque no sería «un buen hombre» y sería rechazado por su pareja.

Durante el curso de la terapia, contactó con su propia ansiedad y se dio cuenta de que la causa del fracaso en las relaciones eran sus experiencias de la infancia (baja autoestima asociada con ser juzgado y criticado por la madre).

¿Cómo puedo lidiar con los celos?

Lo más importante es darse cuenta de que el comportamiento de la otra persona no es una medida ni un determinante de tu propio valor, sino que da testimonio de ti mismo.

Mientras la autoestima dependa de los demás, estará acompañada del temor de que no eres lo suficientemente bueno y, por lo tanto, puedes ser abandonado si las expectativas de tu pareja no se cumplen y encontrará a alguien «mejor».

Una persona que tiene una autoestima estable (independiente de las influencias externas, el comportamiento y los comentarios de otras personas) es menos propensa a experimentar emociones negativas en las relaciones ya que conoce tanto sus puntos fuertes como sus debilidades.

Además, comprende que la forma en que otras personas se comportan y dicen de él no determina su valor. Por esta razón, es menos reactiva en las relaciones con los demás y menos propensa a la ira y la frustración. Al mismo tiempo, una persona que se respeta y se quiere a sí misma trata a los demás de la misma manera.

En conclusión, la mejor receta para los celos es aprender a quererse y respetarse a uno mismo. Esta actitud no es una panacea para nunca ser engañado o traicionado, pero, incluso si lo haces, te ayuda a encontrar la fuerza para terminar tu relación tóxica y crear una nueva, mejor, que creas que te mereces.

Miguel Pérez G.
Cartagenero, entrado en los 40 y apasionado como un niño de las letras. Estudié filología hispánica en Murcia y he trabajado con múltiples clientes elaborando sus artículos. Especializado en psicología y en salud, dos temas en los que me siento cómodo escribiendo y ayudando a la gente.

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